Weitere Aussprüche vom größten
Präsidenten aller Zeiten: Bush junior

Auf die Frage, ob verurteilte Mörder nicht wieder in die Gesellschaft eingegliedert werden sollten: „Sie werden resozialisiert. Im Himmel.“
„Gesunde Kinder brauchen keine Krankenversicherung.“
„Es ist nur traurig, dass ich nicht öfter joggen kann. Das gehört zu den traurigsten Dingen des Präsidentendaseins.“
„Behaltet gute Beziehungen mit den Griechianern.“
„Die Kosover können wieder reinkommen.“
„Sie missunterschätzen mich.“
„Als ich aufwuchs, war die Welt gefährlich. Man wusste genau, wer sie waren: Es waren wir gegen sie, und es war klar, wer sie waren. Heute wissen wir nicht so genau, wer sie sind, aber wir wissen, dass sie da sind.“
„Ich verstehe etwas vom Wachstum kleiner Betriebe. Ich war selber einer.“
„Ich glaube an die friedliche Koexistenz von Menschen und Fischen.“
„Ich denke, wir sind uns einig darüber, dass die Vergangenheit vorbei ist.“
„Wenn er so weiter macht, dann werde ich der Nation sagen, was ich von ihm als menschliches Wesen und als Person halte.“
„Ich weiß, wie schwer es für Sie ist, Essen auf ihre Familie zu setzen.“
„Laura und ich merken oft gar nicht, wie schlau unsere Kinder sind, bis wir eine objektive Analyse erhalten.“
„Werden die Autobahnen im Internet mehr weniger?“
„Alles was ich über die Slowakei weiß, ist das, was ich aus erster Hand von ihrem Außenminister erfahren habe, als der nach Texas kam.“
„Diejenigen von uns, die Zeit im landwirtschaftlichen Sektor und im Herzen des Landes verbracht haben ... die verstehen, wie unfair die Todesstrafe ist.“
„Das Tolle an Amerika ist, dass jeder wählen gehen sollte.“
„Ich hatte keine Gelegenheit, den Fragenden die Fragen zu stellen, die sie fragten.“
„Das ist ein Kapitel, das letzte Kapitel des 20., ... des 20., ... des 21. Jahrhunderts, das die meisten von uns lieber vergessen würden. Das letzte Kapitel des 20. Jahrhunderts. Das ist das erste Kapitel des 21. Jahrhunderts.“
„Ich habe weiterhin Vertrauen in Linda Chavez. Sie wird eine gute Arbeitsministerin sein. Von dem, was ich in den Presseerklärungen lese, ist sie perfekt qualifiziert.“
„Wir sind wirklich über Aids innerhalb unseres Weißen Hauses besorgt - irren Sie sich da ja nicht!“
„Wir bringen die Lösung zum Ende.“
„Dick Cheney und ich wollen nicht, dass dieses Land eine Rezession erlebt. Wir wollen, dass jeder, der Arbeit finden kann, in der Lage ist, Arbeit zu finden.“
„Wenn sich die Ost-Timoraner dazu entschließen, einen Aufstand zu starten, werde ich mit Sicherheit eine Erklärung dazu abgeben.“
„Wirklich komische Leute können in bedeutende Positionen kommen und große Auswirkungen auf die Geschichte haben.“
Wie wahr, Herr Präsident!
Was hat er gesagt?
Die Blondine kommt vom Arzt nachhause und der Ehemann fragt: „Was hat er gesagt?“ „Dreißig Euro.“ „Nein, ich meine, was hast du gehabt?“ „Zwanzig Euro.“ „Nein, was dir gefehlt hat!“ „Zehn Euro.“
Unerklärlich
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: „Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert.“ Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot.
Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpasst - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: „Polizei steht vor Rätsel: Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt.“
Gesetze
Der Professor angelt in seinen Ferien an einem See. Plötzlich steht ein Polizist hinter ihm und schnauzt: „Mit welchem Recht angeln Sie eigentlich hier?“ Gelassen dreht sich der Professor um: „Mit dem mir gegebenem Recht des genialen Intellekts über die mir unterlegene animalische Kreatur!“ „Entschuldigen Sie bitte“, meint da der Polizist: „Aber man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen“.