Langhals

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: „Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse, wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange." Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. „Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön. Einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen?" Das Häschen antwortet ohne Regung: „Schon mal übergeben?"

Redeverbot

Vor einer Tierhandlung steht ein Papagei, der jeden Tag, wenn Frau Müller vorbei kommt, um zum Bäcker zu gehen, zu ihr sagt: „Mann, siehst du bescheuert aus!" Die Frau lässt sich das drei Tage, vier Tage, fünf Tage gefallen und bemerkt, dass der Vogel nur zu ihr so etwas Hässliches sagt. Sie geht in die Tierhandlung und beschwert sich beim Geschäftsführer.

Der verspricht ihr: „Gut. Ich werde mit dem Vogel reden!" Am nächsten Morgen geht sie wie immer zum Bäcker und der Vogel krächzt ihr hinterher: „Du weißt schon Bescheid!"

Unerkannt

Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schütze lässt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat. „Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!" Darauf der Schütze: „Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk." Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Bauch wieder am Tor. „Sehen Sie jetzt, dass ich der Hauptmann bin?" Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: „Scotty, beam mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger!"

Schafe in Schottland

Fahren drei im Zug durch Schottland und sehen ein schwarzes Schaf. Einer von den dreien ist Ingenieur, er meint: „Alle Schafe in Schottland sind schwarz." Der zweite ist Physiker. Sein Kommentar: „Es gibt in Schottland schwarze Schafe."

Der dritte ist Mathematiker: „Es gibt in Schottland mindestens ein Schaf, das für mindestens drei von uns auf mindestens einer Seite schwarz erscheint."

Der Beweis

Eva schaut Adam tief in die Augen und fragt „Liebst du mich auch wirklich?" Adam brummt zurück: „Ja sicher - wen denn sonst?"

Fans unter sich

Treffen sich zwei Fußballfreunde. Sagt der eine: „Du, immer wenn Borussia Dortmund ein Tor schießt, macht mein Hund einen Salto!" Meint der andere: „Das ist ja Klasse! In welche Richtung macht er denn den Salto?" Daraufhin der eine: „Je nachdem, wie ich ihn treffe..."

Sicher ist sicher

Sitzt ein Mann im Bus. Ein Stotterer setzt sich dazu und fragt: „K-k-k-önnen-n-n S-s-sie mir woh-o-o-ohl sag-g-g-en, wie sp-sp-spät es ist?" - Schweigen. „E-e-e-entsch-sch-schuldigen Sie, k-k-k-önnen Sie m-m-mir s-sagen, wie sp-spät es jetz-tz-tzt ist?" Der Mann schaut ihn an, sagt aber nichts. „D-d-dann eb-eb-e-eben n-n-n-icht!", sagt der Stotterer. Als der Stotterer nach zwei Stationen aussteigt, fragt ein dritter Mann, der das Ganze beobachtet hat: „Sagen Sie mal, Sie hätten dem Mann doch nun wirklich sagen können, wie spät es ist." „J-j-jaaja. U-u-und e-e-ine in d-d-die F-f-fres-ss-sse k-kr-kriegen, w-w-was?"

Mutig, mutig...

Ein Mann kommt sternhagelvoll um 4 Uhr morgens nach Hause. Im Flur wird er bereits von seiner mit dem Besen bewaffneten wütenden Frau abgefangen. Da fragt er: „Bist du am putzen oder fliegst du noch weg???"

Zweiter Versuch

Ein Schweizer und ein Österreicher schauen um 20 Uhr gemeinsam die Tagesschau, wo gerade ein Selbstmörder an der Kante eines Hochhauses steht und runterspringen will. Sagt der Schweizer zum Österreicher: „Kannst sehen, er springt." Darauf der Österreicher: „Das werden wir sehen." Der Schweizer: „Wirst sehen, er springt."

Der Österreicher: „Das weiß man doch nie im Voraus. Manchmal springen sie, manchmal aber auch nicht." Der Schweizer darauf: „Ich wette mit dir um alles in der Welt, dass er springt."

Daraufhin springt der Selbstmörder in die Tiefe. Der Österreicher zum Schweizer: „Wie bist du denn so sicher gewesen, dass er springt?" Darauf der Schweizer lächelnd: „Ach weißt du, ich hab die Tagesschau um 18 Uhr schon gesehen." Darauf der Österreicher: „Die hab ich auch gesehen, aber ich hätte nicht gedacht, dass er nochmals springt!"