Langhals
Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die
Giraffe: „Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen
Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse, wandert
langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo
lange." Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. „Und erst im
Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich
erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist
soooo schön. Einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst
du dir das vorstellen?" Das Häschen antwortet ohne Regung: „Schon
mal übergeben?"
Redeverbot
Vor einer Tierhandlung steht ein Papagei, der jeden Tag,
wenn Frau Müller vorbei kommt, um zum Bäcker zu gehen, zu ihr sagt: „Mann,
siehst du bescheuert aus!" Die Frau lässt sich das drei Tage, vier
Tage, fünf Tage gefallen und bemerkt, dass der Vogel nur zu ihr so etwas
Hässliches sagt. Sie geht in die Tierhandlung und beschwert sich beim
Geschäftsführer.
Der verspricht ihr: „Gut. Ich werde mit dem Vogel
reden!" Am nächsten Morgen geht sie wie immer zum Bäcker und der
Vogel krächzt ihr hinterher: „Du weißt schon Bescheid!"
Unerkannt
Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und
der Schütze lässt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht
dabei hat. „Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der
Hauptmann!" Darauf der Schütze: „Wenn Sie der Hauptmann sind, bin
ich Captain Kirk." Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach
Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit
tierischer Wut im Bauch wieder am Tor. „Sehen Sie jetzt, dass ich der
Hauptmann bin?" Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine
Zigarette raus und spricht in die Packung: „Scotty, beam mich rauf! Ich
glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger!"
Schafe in Schottland
Fahren drei im Zug durch Schottland und sehen ein
schwarzes Schaf. Einer von den dreien ist Ingenieur, er meint: „Alle
Schafe in Schottland sind schwarz." Der zweite ist Physiker. Sein
Kommentar: „Es gibt in Schottland schwarze Schafe."
Der dritte ist Mathematiker: „Es gibt in Schottland
mindestens ein Schaf, das für mindestens drei von uns auf mindestens einer
Seite schwarz erscheint."
Der Beweis
Eva schaut Adam tief in die Augen und fragt „Liebst du
mich auch wirklich?" Adam brummt zurück: „Ja sicher - wen denn
sonst?"
Fans unter sich
Treffen sich zwei Fußballfreunde. Sagt der eine: „Du,
immer wenn Borussia Dortmund ein Tor schießt, macht mein Hund einen
Salto!" Meint der andere: „Das ist ja Klasse! In welche Richtung
macht er denn den Salto?" Daraufhin der eine: „Je nachdem, wie ich
ihn treffe..."
Sicher ist sicher
Sitzt ein Mann im Bus. Ein Stotterer setzt sich dazu und
fragt: „K-k-k-önnen-n-n S-s-sie mir woh-o-o-ohl sag-g-g-en, wie
sp-sp-spät es ist?" - Schweigen. „E-e-e-entsch-sch-schuldigen Sie,
k-k-k-önnen Sie m-m-mir s-sagen, wie sp-spät es jetz-tz-tzt ist?" Der
Mann schaut ihn an, sagt aber nichts. „D-d-dann eb-eb-e-eben
n-n-n-icht!", sagt der Stotterer. Als der Stotterer nach zwei Stationen
aussteigt, fragt ein dritter Mann, der das Ganze beobachtet hat: „Sagen
Sie mal, Sie hätten dem Mann doch nun wirklich sagen können, wie spät es
ist." „J-j-jaaja. U-u-und e-e-ine in d-d-die F-f-fres-ss-sse
k-kr-kriegen, w-w-was?"
Mutig, mutig...
Ein Mann kommt sternhagelvoll um 4 Uhr morgens nach
Hause. Im Flur wird er bereits von seiner mit dem Besen bewaffneten
wütenden Frau abgefangen. Da fragt er: „Bist du am putzen oder fliegst du
noch weg???"
Zweiter Versuch
Ein Schweizer und ein Österreicher schauen um 20 Uhr
gemeinsam die Tagesschau, wo gerade ein Selbstmörder an der Kante eines
Hochhauses steht und runterspringen will. Sagt der Schweizer zum
Österreicher: „Kannst sehen, er springt." Darauf der Österreicher:
„Das werden wir sehen." Der Schweizer: „Wirst sehen, er
springt."
Der Österreicher: „Das weiß man doch nie im Voraus.
Manchmal springen sie, manchmal aber auch nicht." Der Schweizer darauf:
„Ich wette mit dir um alles in der Welt, dass er springt."
Daraufhin springt der Selbstmörder in die Tiefe. Der
Österreicher zum Schweizer: „Wie bist du denn so sicher gewesen, dass er
springt?" Darauf der Schweizer lächelnd: „Ach weißt du, ich hab die
Tagesschau um 18 Uhr schon gesehen." Darauf der Österreicher: „Die
hab ich auch gesehen, aber ich hätte nicht gedacht, dass er nochmals
springt!"