Typisch schottisch

Ein junger Schotte ist mit seinem Mädchen ausgegangen. Als er heimkommt, ist sein Vater noch auf. „Wieder aus gewesen?", fragt er ärgerlich. „Das hat sicher wieder eine Stange Geld gekostet?" „Zwei Schilling fünfzig, Papa." „Na, das geht ja noch", ist der Alte besänftigt. „Ja", lächelt der Sohn trübe, „mehr hatte das Mädchen nicht bei sich."

Blondine im Flugzeug

Eine hübsche Blondine sitzt im Flugzeug neben einem Rechtsanwalt. Sie möchte schlafen, aber er möchte mit ihr ins Gespräch kommen und bietet ihr ein Spiel an: „Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir fünf Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: „O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie fünf Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"

Die Blonde stimmt zu, und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: „Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos fünf Euro hinüber. „Jetzt sind Sie dran", sagt der Rechtsanwalt. Sie fragte ihn: „Was geht den Berg mit drei Beinen hinauf und kommt mit vier Beinen herunter?"

Der Rechtsanwalt, verwirrt, steckte seinen Laptop-Anschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet an, aber vergebens, keine Antwort.

Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 Euro. „Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt fragte: „Also gut, was ist die Antwort?" Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm fünf Euro. Das zeigt, Männer sind dümmer als Blondinen!

Der sinnliche Wunsch

Ein junger Ostfriese geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh. Säuselt er ihr ins Ohr: „Das möchte ich jetzt auch gerne." Sie: „Kannst du doch, sind doch eure Kühe!"

Der Alkoholiker

Die Tiere des Waldes treffen sich zu einer Fete. Alle trinken und sind vergnügt. Am nächsten Morgen treffen sich ein paar zum Aufräumen. Sie beschließen, dass kein Alkohol mehr im Wald getrunken werden darf, weil die Party so heftig war. Der Fuchs wird beauftragt, es allen Tieren zu verkünden und darauf zu achten, dass sich jeder an das neue Gebot hält.

Alles klappt auch soweit ganz gut. Die Rehe springen umher und die Vögel zwitschern. Nach einer Woche entdeckt der Fuchs bei seinem Rundgang Peter den Hasen sturzbetrunken an einer Eiche liegen.

Er sagt zum Hasen: „Es ist verboten, hier Alkohol zu trinken!" Der Hase entgegnet: „Es war noch eine Flasche im Busch versteckt, die musste noch weg!" „Gut, aber dann ist Schluss, sonst gibt es Ärger", sagt der Fuchs.

Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder an der alten Eiche vorbei und sieht den Hasen dort lallend singen - wieder betrunken. „Es ist verboten, hier zu trinken! Wenn ich dich noch einmal erwische, fresse ich dich auf", mahnt der Fuchs.

„Ja, ja", antwortet der Hase. Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder an der alten Eiche vorbei und der Hase ist weg. Er denkt, dass der Hase es wohl jetzt begriffen hat. Der Fuchs kommt zum Teich und will etwas trinken, als er einen Strohhalm im Kreis schwimmen sieht.

Er fragt sich, was das wohl ist und schwimmt hin. Er zieht am Halm und dran hängt der Hase total betrunken. „Aber ich habe gesagt, es wird kein Alkohol mehr getrunken!", schimpft der Fuchs.

„Jetzt fresse ich dich auf!" Der Hase sagt: „Was ihr Tiere im Wald beschließt, das ist uns Fischen ganz egal!"

Nichts an

Fritzchen war am Wochenende bei Oma und Opa. Als die Mama ihn abholt, fragt sie:„Wie war es?" „Langweilig!" „Wieso?" „Oma und Opa saßen auf dem Sofa und hatten nichts an!" „Waaaas?", entrüstet sich die Mutter. „Ja, gar nichts an - kein Radio, kein Fernsehen..."

Die Entscheidung

Ein Beamter bekommt die Aufgabe, einen Topf voller Linsen und Bohnen in zwei Töpfe zu sortieren. Nach einer Stunde wird nachgesehen, wie weit er ist. Er hat sechs Bohnen und acht Erbsen geschafft und sitzt schweißgebadet am Tisch. Der Prüfer sagt: „Hm, sagen Sie mal, so anstrengend ist die Aufgabe doch nicht?" Der Beamte erwidert mit Tränen in den Augen: „Körperlich nicht, nein, aber immer diese Entscheidungen!"