Typisch schottisch
Ein junger Schotte ist mit seinem Mädchen ausgegangen.
Als er heimkommt, ist sein Vater noch auf. „Wieder aus gewesen?",
fragt er ärgerlich. „Das hat sicher wieder eine Stange Geld
gekostet?" „Zwei Schilling fünfzig, Papa." „Na, das geht ja
noch", ist der Alte besänftigt. „Ja", lächelt der Sohn trübe,
„mehr hatte das Mädchen nicht bei sich."
Blondine im Flugzeug
Eine hübsche Blondine sitzt im Flugzeug neben einem
Rechtsanwalt. Sie möchte schlafen, aber er möchte mit ihr ins Gespräch
kommen und bietet ihr ein Spiel an: „Ich stelle eine Frage und wenn Sie
die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir fünf Euro und umgekehrt." Die
Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt
blieb hartnäckig und schlug vor: „O.K., wenn Sie die Antwort nicht
wissen, zahlen Sie fünf Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle
ich Ihnen 500 Euro!"
Die Blonde stimmt zu, und der Rechtsanwalt stellte die
erste Frage: „Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"
Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos fünf Euro hinüber. „Jetzt
sind Sie dran", sagt der Rechtsanwalt. Sie fragte ihn: „Was geht den
Berg mit drei Beinen hinauf und kommt mit vier Beinen herunter?"
Der Rechtsanwalt, verwirrt, steckte seinen
Laptop-Anschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter,
fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet an,
aber vergebens, keine Antwort.
Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab
ihr 500 Euro. „Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der
frustrierte Rechtsanwalt fragte: „Also gut, was ist die Antwort?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm fünf Euro. Das zeigt,
Männer sind dümmer als Blondinen!
Der sinnliche Wunsch
Ein junger Ostfriese geht mit seinem Mädchen an den
Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine
Kuh. Säuselt er ihr ins Ohr: „Das möchte ich jetzt auch gerne."
Sie: „Kannst du doch, sind doch eure Kühe!"
Der Alkoholiker
Die Tiere des Waldes treffen sich zu einer Fete. Alle
trinken und sind vergnügt. Am nächsten Morgen treffen sich ein paar zum
Aufräumen. Sie beschließen, dass kein Alkohol mehr im Wald getrunken
werden darf, weil die Party so heftig war. Der Fuchs wird beauftragt, es
allen Tieren zu verkünden und darauf zu achten, dass sich jeder an das neue
Gebot hält.
Alles klappt auch soweit ganz gut. Die Rehe springen
umher und die Vögel zwitschern. Nach einer Woche entdeckt der Fuchs bei
seinem Rundgang Peter den Hasen sturzbetrunken an einer Eiche liegen.
Er sagt zum Hasen: „Es ist verboten, hier Alkohol zu
trinken!" Der Hase entgegnet: „Es war noch eine Flasche im Busch
versteckt, die musste noch weg!" „Gut, aber dann ist Schluss, sonst
gibt es Ärger", sagt der Fuchs.
Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder an der alten
Eiche vorbei und sieht den Hasen dort lallend singen - wieder betrunken. „Es
ist verboten, hier zu trinken! Wenn ich dich noch einmal erwische, fresse
ich dich auf", mahnt der Fuchs.
„Ja, ja", antwortet der Hase. Am nächsten Tag
kommt der Fuchs wieder an der alten Eiche vorbei und der Hase ist weg. Er
denkt, dass der Hase es wohl jetzt begriffen hat. Der Fuchs kommt zum Teich
und will etwas trinken, als er einen Strohhalm im Kreis schwimmen sieht.
Er fragt sich, was das wohl ist und schwimmt hin. Er
zieht am Halm und dran hängt der Hase total betrunken. „Aber ich habe
gesagt, es wird kein Alkohol mehr getrunken!", schimpft der Fuchs.
„Jetzt fresse ich dich auf!" Der Hase sagt: „Was
ihr Tiere im Wald beschließt, das ist uns Fischen ganz egal!"
Nichts an
Fritzchen war am Wochenende bei Oma und Opa. Als die Mama
ihn abholt, fragt sie:„Wie war es?" „Langweilig!" „Wieso?"
„Oma und Opa saßen auf dem Sofa und hatten nichts an!" „Waaaas?",
entrüstet sich die Mutter. „Ja, gar nichts an - kein Radio, kein
Fernsehen..."
Die Entscheidung
Ein Beamter bekommt die Aufgabe, einen Topf voller Linsen
und Bohnen in zwei Töpfe zu sortieren. Nach einer Stunde wird nachgesehen,
wie weit er ist. Er hat sechs Bohnen und acht Erbsen geschafft und sitzt
schweißgebadet am Tisch. Der Prüfer sagt: „Hm, sagen Sie mal, so
anstrengend ist die Aufgabe doch nicht?" Der Beamte erwidert mit
Tränen in den Augen: „Körperlich nicht, nein, aber immer diese
Entscheidungen!"