Das ist der Hammer

Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht. Der Richter sagt: „Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf Ihre Frau eingeschlagen zu haben bis der Tod eintrat!“ Da ruft jemand von den hinteren Zuhörerbänken: „Du Bastard!“ Der Richter ignoriert den Zwischenruf und fährt fort: „Außerdem werden Sie beschuldigt, mit dem gleichen Hammer auch Ihre Tochter erschlagen zu haben!“ Wieder der Zwischenrufer: „Du verdammter Bastard!“ Richter: „Das Gericht duldet keine weiteren Zwischenrufe! Ich werde Sie mit einem Bußgeld belegen - was ist Ihr Problem?“ Der Zuhörer steht auf und deutet auf den Angeklagten: „Ich bin seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer, wenn ich mir einen Hammer borgen wollte, hat der Bastard behauptet, er hätte keinen!“
Glückssträhne
Eine Frau gewann im Lotto 1 Million Euro. Mit dem Geld gewann sie auf der Spielbank eine weitere Million. Zufrieden geht sie nach Hause und sieht zu Hause einen riesigen Menschenauflauf vor ihrer Wohnung. Auf die Frage, was denn passiert sei, bekommt sie die Antwort, ihr Mann hätte sich gerade das Leben genommen. Darauf meint die frischgebackene Millionärin: „Tja, wenn’s läuft - dann läuft’s eben!“
Die Lage
Ein frischgebackener Pilot befindet sich in seinem kleinen Privatflugzeug auf dem Weg nach Paris. Auf einmal gerät die Maschine ins Schwanken, kommt aus der Bahn und nähert sich dem Boden. „Mayday, Mayday“, funkt der Pilot, „Ich bin kurz vorm Abstürzen.“ „Hallo“, ertönt es, „nennen Sie uns Ihre Höhe und Ihre Lage!“ „Ich bin 1,75 Meter groß und sitze ganz vorne.“
Die Ziege
Ein Mann kommt an einem Brunnen vorbei. Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Er lauscht, hört aber den Aufprall nicht.
Also überlegt er sich: „Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!“ Gesagt getan, er findet einen riesigen Stein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und während er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zu rennt und in den Brunnen springt.
Er denkt sich: „Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?“ Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: „Hast du meine Ziege gesehen?“ „Ich weiß ja nicht, ob es deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!“ „Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hatte ich an einem großen Stein festgebunden“.
Augenzwinkern
Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Der Mann ist telegen und intelligent, das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: „Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!“
Da meint der Mann: „Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!“ „Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute Abend.“
Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: „Noch 15 Minuten!“ Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht sein Aspirin, dabei befördert er Unmengen Kondome ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt prima. Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wozu er denn die vielen Kondome bräuchte. Darauf der Mann seufzend: „Na, gehen Sie mal mit einem zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin.“
Herzliches Beileid
„Hallo, wie geht’s dir?“ „Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau.“ „Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?“ „Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank.“ „Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?“ „Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern.“ „Das meine ich doch nicht. An was ist sie gestorben?“ „Ach so, sie ging in den Keller, um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hoch zu holen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen.“ „Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?“ „Nudeln...“
Woher kommt sie nun?
Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Frau mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre. Der Ehemann brüllt: „Wo kommt die Zigarre her?“ Keine Antwort. Er brüllt noch mal: „Wo kommt die Zigarre her?“ Wieder keine Antwort. „Ich frage zum letzten Mal: Wo kommt die Zigarre her?“ Da tönt es aus dem Kleiderschrank: „Aus Havanna, du Idiot!“