Die Spendensammlung
Ein Autofahrer steckt in der Innenstadt von Chicago im
Verkehrsstau. Nichts bewegt sich mehr. Plötzlich klopft ein Mann an seine
Autoscheibe. Der Fahrer kurbelt das Fenster herunter und fragt: „Was ist
los, warum der Stau?"
„Terroristen haben auf einen Schlag Hillary Clinton,
Rosie O’Donnell, Jesse Jackson, und Al Sharpton entführt. Sie verlangen
10 Millionen Dollar Lösegeld. Sie drohen die Entführten mit Benzin zu
übergießen und in Flammen zu setzen. Wir gehen von Auto zu Auto und
führen eine Spendensammlung durch."
Der Fahrer fragt: „Wie viel gibt den jeder im
Durchschnitt?" „Fünf Liter."
Geschwindigkeitskontrolle
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer
30-km-Zone mit 80 km/h erwischt wird. Es kommt zu folgender Unterhaltung:
Polizist: „Kann ich bitte Ihren Führerschein
sehen?" Frau: „Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar
Wochen entzogen, da ich zum dritten Mal betrunken Auto gefahren bin."
Polizist: „Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?" Frau:
„Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen." Polizist: „Der
Wagen ist geklaut?"
Frau: „Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich
glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole
reingelegt habe." Polizist: „Sie haben eine Pistole im
Handschuhfach?" Frau: „Stimmt. Ich habe sie dort schnell hinein
geworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen und die Leiche dann
hinten in den Kofferraum gelegt habe." Polizist: „Eine Leiche im
Kofferraum?"
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk
sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von diesem Unterstützung
bekommt. Das Auto wird umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam
auf die Fahrerin zu und fragte noch einmal: „Kann ich bitte Ihren
Führerschein sehen?" Frau: „Sicher, hier bitte." Polizist: „Wessen
Auto ist das?" Frau: „Meines, hier sind die Papiere." Polizist:
„Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz
prüfen, ob Sie eine Pistole dort deponiert haben." Frau: „Natürlich
gern, aber ich habe keine Pistole darin." Polizist: „Kann ich dann
noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen? Mein Mitarbeiter sagte mir,
dass Sie darin eine Leiche haben. Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht.
Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen
Führerschein haben, das Auto gestohlen wurde, eine Pistole im Handschuhfach
und eine Leiche im Kofferraum haben."
Frau: „Super! Und ich wette, er hat auch noch
behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin."
Die gerechte Strafe
Der IBM Chef, der Apple Chef und Bill Gates sind
gestorben und kommen in den Himmel. Meint Petrus „Für jeden Fehler in
eurem Betriebssystem gibt es einen Nadelstich!" Tritt der IBM Chef vor.
Meint Petrus „In Zeile 1992671 liegt ein schwerer Fehler vor! Also ein
Nadelstich!" Nun tritt der Apple Chef vor, er bekommt vier Nadelstiche.
Nach kurzer Zeit bemerken sie, dass Bill Gates verschwunden ist. „Wo ist
eigentlich Bill?" fragen sie Petrus. „Den spannen wir gerade unter
die Nähmaschine!"
Das Vorstellungsgespräch
Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt
werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: „Wie viele
Anschläge schaffen Sie in der Minute?" Der Soldat runzelt die Stirn:
„Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"
Die Überschwemmung
Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein
Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert
sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin ist der
Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss,
wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine Viertelstunde später ist der
Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits
zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei
Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: „Wenn es bis
morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."
Begegnung im Sumpf
Ein Küken sitzt tief traurig auf einem Stein im Sumpf.
Da schwimmt ein kleines Krokodil zu dem Küken rüber und fragt: „Sag mal,
warum bist du denn so traurig?" „Ach", antwortet das Küken. „Ich
weiß einfach nicht, was für ein Tier ich bin. Kannst du mir nicht
helfen?" „Na klar", antwortet das Krokodil. „Du bist klein,
gelb, flauschig. Du bist ein Küken!"
Das Küken steht auf und hopst voller Freude auf dem
Stein herum und ruft: „Juhu, ich weiß endlich, was für ein Tier ich
bin!" Da fragt das Krokodil mit gefräßiger, rauer Stimme: „Hmm,
weißt du denn eigentlich, was ich bin?" „Ja klar", antwortet
das Küken. „Du bist klein, hast ’ne große Klappe, trägst eine
Lederjacke... Du bist Italiener!"