Die Spendensammlung

Ein Autofahrer steckt in der Innenstadt von Chicago im Verkehrsstau. Nichts bewegt sich mehr. Plötzlich klopft ein Mann an seine Autoscheibe. Der Fahrer kurbelt das Fenster herunter und fragt: „Was ist los, warum der Stau?"

„Terroristen haben auf einen Schlag Hillary Clinton, Rosie O’Donnell, Jesse Jackson, und Al Sharpton entführt. Sie verlangen 10 Millionen Dollar Lösegeld. Sie drohen die Entführten mit Benzin zu übergießen und in Flammen zu setzen. Wir gehen von Auto zu Auto und führen eine Spendensammlung durch."

Der Fahrer fragt: „Wie viel gibt den jeder im Durchschnitt?" „Fünf Liter."

Geschwindigkeitskontrolle

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-km-Zone mit 80 km/h erwischt wird. Es kommt zu folgender Unterhaltung:

Polizist: „Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?" Frau: „Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum dritten Mal betrunken Auto gefahren bin." Polizist: „Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?" Frau: „Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen." Polizist: „Der Wagen ist geklaut?"

Frau: „Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe." Polizist: „Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?" Frau: „Stimmt. Ich habe sie dort schnell hinein geworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe." Polizist: „Eine Leiche im Kofferraum?"

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von diesem Unterstützung bekommt. Das Auto wird umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch einmal: „Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?" Frau: „Sicher, hier bitte." Polizist: „Wessen Auto ist das?" Frau: „Meines, hier sind die Papiere." Polizist: „Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen, ob Sie eine Pistole dort deponiert haben." Frau: „Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin." Polizist: „Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen? Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen wurde, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben."

Frau: „Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin."

Die gerechte Strafe

Der IBM Chef, der Apple Chef und Bill Gates sind gestorben und kommen in den Himmel. Meint Petrus „Für jeden Fehler in eurem Betriebssystem gibt es einen Nadelstich!" Tritt der IBM Chef vor. Meint Petrus „In Zeile 1992671 liegt ein schwerer Fehler vor! Also ein Nadelstich!" Nun tritt der Apple Chef vor, er bekommt vier Nadelstiche. Nach kurzer Zeit bemerken sie, dass Bill Gates verschwunden ist. „Wo ist eigentlich Bill?" fragen sie Petrus. „Den spannen wir gerade unter die Nähmaschine!"

Das Vorstellungsgespräch

Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: „Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?" Der Soldat runzelt die Stirn: „Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"

Die Überschwemmung

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin ist der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine Viertelstunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: „Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."

Begegnung im Sumpf

Ein Küken sitzt tief traurig auf einem Stein im Sumpf. Da schwimmt ein kleines Krokodil zu dem Küken rüber und fragt: „Sag mal, warum bist du denn so traurig?" „Ach", antwortet das Küken. „Ich weiß einfach nicht, was für ein Tier ich bin. Kannst du mir nicht helfen?" „Na klar", antwortet das Krokodil. „Du bist klein, gelb, flauschig. Du bist ein Küken!"

Das Küken steht auf und hopst voller Freude auf dem Stein herum und ruft: „Juhu, ich weiß endlich, was für ein Tier ich bin!" Da fragt das Krokodil mit gefräßiger, rauer Stimme: „Hmm, weißt du denn eigentlich, was ich bin?" „Ja klar", antwortet das Küken. „Du bist klein, hast ’ne große Klappe, trägst eine Lederjacke... Du bist Italiener!"