Die Siegerehrung

Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine Lawine ab und begräbt das ganze Starterfeld unter sich. Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Turnhalle, um ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie laut auf und sagt leise: „Nein!“ Auch beim zweiten schüttelt sie weinend den Kopf. Als der dritte Deckel angehoben wird, geht ein Leuchten über ihr Gesicht: „Gott sei Dank - er ist wenigstens unter den ersten drei!!!“
Das Gewinnspiel
Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Plakat mit der Aufschrift: „Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!“ Die beiden gehen zum Tankwart und fragen, was man tun muss, um zu gewinnen.
„Ganz einfach“, sagt der Tankwart, „Ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn Sie diese erraten, dann haben Sie gewonnen.“ „Fünf“, rät der eine Bauer. „Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen.“ Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten: „Weißt du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!“ „Das glaube ich nicht“, meint der erste. „Meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen.“
Verwechslung
Emil steigt angetrunken in die Straßenbahn. Einem Uniformierten will er Geld für die Fahrkarte geben. Der faucht ihn an: „Was soll das, ich bin Admiral!“ „Verdammt, wie komme ich denn auf ein Schiff?“
Beim Bund
Die jungen Fallschirmspringer sollen zum ersten Mal aus dem Flugzeug springen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern.
Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß: „Über einen solchen Feigling können Sie noch lachen?“ „Feigling ist gut - das war unser Pilot!“
Alles wird billiger!
„Computer zum halben Katalogpreis“ steht groß am Schaufenster eines Computerfachhändlers. Ein vorübergehender Passant sieht das Schild, schüttelt ungläubig den Kopf und betritt den Laden mit den folgenden Worten: „Also, was kostet bei euch ein Katalog?“
Kindheitserinnerungen
Auf einer Party tauschen zwei Blondinen ihre Lebensgeschichte aus. Sagt die eine: „Ich bin in München geboren und in Wien zur Schule gegangen.“ Darauf die andere: „Da hattest du aber einen weiten Schulweg!“
Misstrauisch
Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten und beschwört daher den Teufel. Der kommt auch prompt und sagt: „Diese Woche haben wir ein Sonderangebot. Du bekommst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst du?“
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: „Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein...“
Dinge, die wir ohne Kino nicht wüssten
Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist.
Schieße auf ein Auto, egal wohin, auch wenn es der Reifen ist, das Auto wird sofort explodieren.
Jeder kann reiten, es braucht nur ein Pferd herumzustehen und ab geht die Post.
Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu blicken, um festzustellen, dass man verfolgt wird (funktioniert auch auf stark befahrenen Straßen).
In der Zukunft werden die Autos nicht mehr fahren, sondern fliegen, werden aber immer noch die Form eines Autos haben.
Sicher ist sicher
Richter zum Zeugen: „Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?“ Zeuge: „19,26 Meter.“ Richter: „Wieso können Sie das so exakt angeben?“ Zeuge: „Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgendein Idiot wird mich sicher danach fragen!“