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Die Siegerehrung
Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine Lawine ab und
begräbt das ganze Starterfeld unter sich. Am nächsten Tag kommt die Witwe
eines Läufers in die Turnhalle, um ihren Mann zu identifizieren. Als der
erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie laut auf und sagt leise: „Nein!“
Auch beim zweiten schüttelt sie weinend den Kopf. Als der dritte Deckel
angehoben wird, geht ein Leuchten über ihr Gesicht: „Gott sei Dank - er ist
wenigstens unter den ersten drei!!!“
Das Gewinnspiel
Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Plakat mit der
Aufschrift: „Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!“ Die beiden
gehen zum Tankwart und fragen, was man tun muss, um zu gewinnen.
„Ganz einfach“, sagt der Tankwart, „Ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und
10 und wenn Sie diese erraten, dann haben Sie gewonnen.“ „Fünf“, rät der
eine Bauer. „Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts
gewonnen.“ Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber
verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten: „Weißt du, ich glaube
irgendwie ist was faul an dem Spiel!“ „Das glaube ich nicht“, meint der
erste. „Meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen.“
Verwechslung
Emil steigt angetrunken in die Straßenbahn. Einem Uniformierten will er Geld
für die Fahrkarte geben. Der faucht ihn an: „Was soll das, ich bin Admiral!“
„Verdammt, wie komme ich denn auf ein Schiff?“
Beim Bund
Die jungen Fallschirmspringer sollen zum ersten Mal aus dem Flugzeug
springen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus.
Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der
Spieß doch in die Tiefe befördern.
Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß: „Über einen solchen Feigling
können Sie noch lachen?“ „Feigling ist gut - das war unser Pilot!“
Alles wird billiger!
„Computer zum halben Katalogpreis“ steht groß am Schaufenster eines
Computerfachhändlers. Ein vorübergehender Passant sieht das Schild,
schüttelt ungläubig den Kopf und betritt den Laden mit den folgenden Worten:
„Also, was kostet bei euch ein Katalog?“
Kindheitserinnerungen
Auf einer Party tauschen zwei Blondinen ihre Lebensgeschichte aus. Sagt die
eine: „Ich bin in München geboren und in Wien zur Schule gegangen.“ Darauf
die andere: „Da hattest du aber einen weiten Schulweg!“
Misstrauisch
Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten und beschwört daher
den Teufel. Der kommt auch prompt und sagt: „Diese Woche haben wir ein
Sonderangebot. Du bekommst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist
für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen,
jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und dein Mundgeruch
ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die
werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst du?“
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht
scharf die Luft ein - dann sagt er: „Moment mal. Irgendwo muss doch da ein
Haken sein...“
Dinge, die wir ohne Kino nicht wüssten
Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer
Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die Tür zu einem
brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist.
Schieße auf ein Auto, egal wohin, auch wenn es der Reifen ist, das Auto wird
sofort explodieren.
Jeder kann reiten, es braucht nur ein Pferd herumzustehen und ab geht die
Post.
Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu blicken, um festzustellen, dass
man verfolgt wird (funktioniert auch auf stark befahrenen Straßen).
In der Zukunft werden die Autos nicht mehr fahren, sondern fliegen, werden
aber immer noch die Form eines Autos haben.
Sicher ist sicher
Richter zum Zeugen: „Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?“
Zeuge: „19,26 Meter.“ Richter: „Wieso können Sie das so exakt angeben?“
Zeuge: „Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgendein Idiot wird
mich sicher danach fragen!“
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