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Rattenfänger
Ein Tourist kauft in einem chinesischen Antiquitätenladen die Bronzeskulptur
einer Ratte. „Zwölf Dollar“, sagt der Händler, „und tausend Dollar für die
Geschichte verknüpft mit dieser Skulptur“. „Du kannst die Geschichte für
dich behalten, alter Mann“, sagt der Tourist. „Ich nehme nur die Ratte.“ Der
Mann verlässt den Laden mit der Skulptur unter seinem Arm, doch bald schon
wird er von immer mehr Ratten verfolgt. Als er sich an einem Ufer in die
Enge gedrängt fühlt, schmeißt er die Skulptur aus Panik in den Fluss. Alle
Ratten springen hinterher und ertrinken. Sofort eilt er zurück zum
Antiquitätenladen. „Ah, du willst doch noch die Geschichte kaufen“, sagt der
Besitzer. „Nein“, antwortet der Tourist, „aber hast du auch eine bronzene
Schwiegermutter?“
Dumm gelaufen
Ein Tischler sägt sich aus Versehen alle zehn Finger ab. Sofort
rennt er ins Krankenhaus, um sich verarzten zu lassen. „Aber wieso bringen
Sie denn Ihre Finger nicht mit?“, will der Arzt wissen. „Die können wir doch
wieder annähen.“ Antwortet der Tischler: „Ja, wie hätte ich sie denn
aufheben sollen?“
Das kann er doch nicht sein, oder?
Ein Mann betrachtet in einem Warteraum die Arztlizenz an der Wand
und meint, der Namen kommt ihm bekannt vor. „Mit dem ging ich vor dreißig
Jahren in die gleiche Schulklasse“, meint er. Als er an der Reihe war, sah
er jedoch einen grauhaarigen Mann mit beginnender Glatze und faltenreichem
Gesicht. Trotzdem fragte er: „Wann haben Sie Ihr Abitur gemacht?“ „1971“.
„Dann warst du in meiner Klasse“, sagte der Patient. Der Arzt überlegt kurz
und fragt: „Was haben Sie denn unterrichtet?“
Scheußliche Krankheit
Ein neubeförderter Oberst inspiziert das ihm eben übergebene
Regiment und die Kasernenräume. Als er vom Stabsarzt durch die
Revierkrankenstuben geleitet wird, sieht er einen Schwerkranken. „Äh, was
fehlt dem Kerl?“ „Typhus, Herr Oberst.“ „Äh, scheußliche Krankheit, selbst
schon gehabt. Entweder man krepiert oder wird blödsinnig.“
Der Suppeneintopf
Ein Gast sitzt vor der Wirtschaft. Er genießt den ländlichen
Sonnenuntergang und bestellt sich einen hausgemachten Suppeneintopf. Als er
das Gericht zu essen beginnt, wird er durch das Knurren des Haushundes
gestört. „Herr Ober“, ruft er den Kellner zu Hilfe, „warum knurrt den der
Hund so wütend?“ „Sie essen aus seiner Schüssel!“
Verstehen Sie das?
Harry liest Zeitung und plötzlich sagt er zu seiner Frau:
„Schatz, da habe ich gerade etwas sehr Interessantes gelesen. Einer Studie
zufolge benutzen Männer durchschnittlich 15.000 Wörter am Tag, Frauen
dagegen fast 30.000.Damit ist wohl endlich bewiesen, dass Frauen doppelt so
viel reden wie Männer und olle Quasseltanten sind.“ Müde lächelnd und
seufzend erklärt ihm die Gattin: „Nein Schatz, das ist ein Irrglaube. Das
beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr Männer es
auch wirklich kapiert!“
Nicht in Ordnung
„Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung“, beschwert sich
der zweiundneunzigjährige Herr Peters beim Psychiater. „Ich laufe dauernd
hinter jungen Mädchen her!“ „Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Peters“,
beruhigt ihn der Arzt. „Nun ja, aber ich kann mich nicht erinnern,
weswegen“.
Moos
Kürzlich hat man einen Russen operiert und in seinem Magen Moos
gefunden. Die Ärzte rätseln herum, wie das passiert sein könnte, bis einer
drauf kommt: „Es wird wohl ein Moskauer gewesen sein“!
Au weia
Betriebsausflug einer Firma mit Bayern und Ostfriesen. Im
Etagenbus sitzen die Bayern unten, die Ostfriesen oben. Unten wird getrunken
und Karten gespielt, oben sitzen die Ostfriesen steif in ihren Sitzen uns
halten sich krampfhaft fest. Schließlich geht einer der Bayern nach oben und
guckt nach, warum die Ostfriesen so still sind. Die Antwort der Ostfriesen
ist: „Ihr habt gut lachen, ihr habt ja einen Chauffeur“.
Angeber
Ein amerikanischer, ein deutscher und ein russischer Pilot sitzen
in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen. Der Russe
sagt: „Also, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei
Fußballmannschaften und 1.000 Mann Publikum transportieren.“ Da prahlt der
Ami: „Well, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf
Fußballmannschaften und 2.000 Mann Publikum transportieren“. Meint der
Deutsche: „Also, ich flieg da neulich über den Atlantik und höre plötzlich
ein Geräusch. Ich sage zum Bordingenieur, er soll nachschauen. Nach vier
Stunden kommt er zurück und sagt: ,Ist nur eine Boeing. Sie kam durchs
Klofenster und fliegt jetzt dauernd um die Lampe, weil sie nicht mehr
rausfindet‘“.
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