Rattenfänger

Ein Tourist kauft in einem chinesischen Antiquitätenladen die Bronzeskulptur einer Ratte. „Zwölf Dollar“, sagt der Händler, „und tausend Dollar für die Geschichte verknüpft mit dieser Skulptur“. „Du kannst die Geschichte für dich behalten, alter Mann“, sagt der Tourist. „Ich nehme nur die Ratte.“ Der Mann verlässt den Laden mit der Skulptur unter seinem Arm, doch bald schon wird er von immer mehr Ratten verfolgt. Als er sich an einem Ufer in die Enge gedrängt fühlt, schmeißt er die Skulptur aus Panik in den Fluss. Alle Ratten springen hinterher und ertrinken. Sofort eilt er zurück zum Antiquitätenladen. „Ah, du willst doch noch die Geschichte kaufen“, sagt der Besitzer. „Nein“, antwortet der Tourist, „aber hast du auch eine bronzene Schwiegermutter?“
Dumm gelaufen
Ein Tischler sägt sich aus Versehen alle zehn Finger ab. Sofort rennt er ins Krankenhaus, um sich verarzten zu lassen. „Aber wieso bringen Sie denn Ihre Finger nicht mit?“, will der Arzt wissen. „Die können wir doch wieder annähen.“ Antwortet der Tischler: „Ja, wie hätte ich sie denn aufheben sollen?“
Das kann er doch nicht sein, oder?
Ein Mann betrachtet in einem Warteraum die Arztlizenz an der Wand und meint, der Namen kommt ihm bekannt vor. „Mit dem ging ich vor dreißig Jahren in die gleiche Schulklasse“, meint er. Als er an der Reihe war, sah er jedoch einen grauhaarigen Mann mit beginnender Glatze und faltenreichem Gesicht. Trotzdem fragte er: „Wann haben Sie Ihr Abitur gemacht?“ „1971“. „Dann warst du in meiner Klasse“, sagte der Patient. Der Arzt überlegt kurz und fragt: „Was haben Sie denn unterrichtet?“
Scheußliche Krankheit
Ein neubeförderter Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und die Kasernenräume. Als er vom Stabsarzt durch die Revierkrankenstuben geleitet wird, sieht er einen Schwerkranken. „Äh, was fehlt dem Kerl?“ „Typhus, Herr Oberst.“ „Äh, scheußliche Krankheit, selbst schon gehabt. Entweder man krepiert oder wird blödsinnig.“
Der Suppeneintopf
Ein Gast sitzt vor der Wirtschaft. Er genießt den ländlichen Sonnenuntergang und bestellt sich einen hausgemachten Suppeneintopf. Als er das Gericht zu essen beginnt, wird er durch das Knurren des Haushundes gestört. „Herr Ober“, ruft er den Kellner zu Hilfe, „warum knurrt den der Hund so wütend?“ „Sie essen aus seiner Schüssel!“
Verstehen Sie das?
Harry liest Zeitung und plötzlich sagt er zu seiner Frau: „Schatz, da habe ich gerade etwas sehr Interessantes gelesen. Einer Studie zufolge benutzen Männer durchschnittlich 15.000 Wörter am Tag, Frauen dagegen fast 30.000.Damit ist wohl endlich bewiesen, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer und olle Quasseltanten sind.“ Müde lächelnd und seufzend erklärt ihm die Gattin: „Nein Schatz, das ist ein Irrglaube. Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr Männer es auch wirklich kapiert!“
Nicht in Ordnung
„Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung“, beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Peters beim Psychiater. „Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!“ „Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Peters“, beruhigt ihn der Arzt. „Nun ja, aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen“.
Moos
Kürzlich hat man einen Russen operiert und in seinem Magen Moos gefunden. Die Ärzte rätseln herum, wie das passiert sein könnte, bis einer drauf kommt: „Es wird wohl ein Moskauer gewesen sein“!
Au weia
Betriebsausflug einer Firma mit Bayern und Ostfriesen. Im Etagenbus sitzen die Bayern unten, die Ostfriesen oben. Unten wird getrunken und Karten gespielt, oben sitzen die Ostfriesen steif in ihren Sitzen uns halten sich krampfhaft fest. Schließlich geht einer der Bayern nach oben und guckt nach, warum die Ostfriesen so still sind. Die Antwort der Ostfriesen ist: „Ihr habt gut lachen, ihr habt ja einen Chauffeur“.
Angeber
Ein amerikanischer, ein deutscher und ein russischer Pilot sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen. Der Russe sagt: „Also, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmannschaften und 1.000 Mann Publikum transportieren.“ Da prahlt der Ami: „Well, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2.000 Mann Publikum transportieren“. Meint der Deutsche: „Also, ich flieg da neulich über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage zum Bordingenieur, er soll nachschauen. Nach vier Stunden kommt er zurück und sagt: ,Ist nur eine Boeing. Sie kam durchs Klofenster und fliegt jetzt dauernd um die Lampe, weil sie nicht mehr rausfindet‘“.