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Das Rasierwasser
Gordon Brown und Tony Blair sitzen zufällig im selben Frisörladen beim
Haareschneiden und Rasieren nebeneinander. Beide schweigen. Die beiden
Frisöre trauen sich nicht etwas zu sagen, da sie eine politische Diskussion
befürchten.
Als die Friseure fertig waren, wollte Blairs Frisör zum Rasierwasser
greifen. Aber Blair hielt ihn zurück und sagte spaßeshalber: „Nein danke,
Cherie wird das riechen und dann denkt sie vielleicht, ich war in einem
Bordell.“ Da fragte der zweite Friseur Gordon Brown: „Und was ist mit Frau
Brown?“ Brown antwortete: „Nur zu, meine Frau weiß nicht, wie es in einem
Puff riecht.“
Der heiße Tanz
Es gehen ein Bayer, ein Hamburger und ein Schwabe in eine Go-Go-
Bar.
Die drei sind ganz entzückt über das, was ihnen geboten wird. Speziell eine
Dame, die komplett nackt tanzt, hat es ihnen angetan. Sie merkt das
natürlich und ihr Tanz wird immer schärfer. Auf einmal reißt der Bayer seine
Geldbörse heraus, entnimmt ihr einen 200 Euro Schein, leckt ihn ab und klebt
ihn der Tänzerin auf die linke Pobacke.
Der Tanz geht weiter und auch dem Hamburger wird ganz heiß. Mühsam wischt er
sich den Schweiß von der Stirne, zückt gleichzeitig seine Geldtasche,
entnimmt ihr einen 500 Euro Schein, leckt ihn ab und klebt ihn auf die
rechte Pobacke der Tänzerin.
Jetzt ist auch der Schwabe nicht mehr zu halten, reißt seine Geldtasche
heraus, entnimmt ihr seine Goldene Master Card - zieht sie der Tänzerin
durch die Pofalte - und hebt die 700 Euro ab!
Babyflugzeuge
Eine Mutter und ihr Sohn flogen gemeinsam von Frankfurt nach
Paris. Der Sohn sah aus dem Fenster. Dann nach einiger Zeit drehte er sich
zu seiner Mutter um und fragte: „Mama, wie kommt es, dass große Hunde kleine
Babyhunde haben? Und große Katzen haben kleine Babykatzen? Warum haben große
Flugzeuge keine kleinen Babyflugzeuge?“ Die Mutter wusste darauf keine
richtige Antwort und sagte zu ihrem Sohn, dass er doch die Stewardess fragen
solle.
Der Junge fragte die Stewardess: „Wie kommt es, dass große Hunde kleine
Babyhunde haben? Und große Katzen kleine Babykatzen? Warum haben große
Flugzeuge keine kleinen Babyflugzeuge?“ Die Stewardess antwortete mit einer
Gegenfrage: „Hat deine Mama dir gesagt, dass du mich das fragen sollst?“
„Ja“, sagte der Junge.
„Gut“, meinte die Stewardess, „dann sage deiner Mama bitte, dass die
Lufthansa keine Babyflugzeuge hat, weil ihre Flugzeuge immer zeitgerecht
abheben. Und nun lauf zu deiner Mutter und lass es dir von ihr erklären.“
Die Glocke
Ein Stotterer hat fürchterliche Problem sich ausdrücken. Bereits
von Kindesbeinen an wird er ausgelacht und verspottet und das geht auch im
Geschäftsleben so. Er weint sich bei einem Freund aus: „Dddas gggeht nnnicht
wwwweiter so. Aaalle lllachen mmmich immer aaaus. Iiich kkkan dddas nnnicht
mmmehr ertraggggen.“ Der Freund rät ihm, eine gerade neu eröffnete
Sprachschule, von der man schon Wunderdinge gehört hat, aufzusuchen und dort
richtig sprechen zu lernen.
Nach ungefähr einem Jahr treffen sich die beiden wieder. Der Freund
erkundigt sich: „Na, warst du in dieser Sprachschule.“ „Ja“, antwortet der
Mann. „Und, kannst du jetzt richtig sprechen?“ „Ja“, sagt der Mann. „Ja,
dann rede doch mal was“, sagt sein Freund. Der Mann beginnt: „Fest gemauert
in der Erde liegt die Form aus Lehm gebrannt...“ Er sagt die erste Strophe
von Schillers Glocke fehlerfrei auf. „Mensch, das ist ja toll“, freut sich
der Freund. „In der Schule biste ja nie über die erste Zeile rausgekommen.“
„Ja”, sagt der Mann, „dddas schon, aaaber wwwer braucht dden Vvvers denn
sschon mmmal.“
Liebesbisse
Ein älteres Ehepaar lag im Bett und der Mann war bereits am
Einschlafen, als seine Frau romantische Gelüste bekam und mit ihm reden
wollte.
Sie sagte: „Kannst du dich noch erinnern, du hast immer meine Hand gehalten,
als wir noch jung und sehr verliebt waren.“ Verschlafen ergriff der Mann
ihre Hand, drückte sie für zwei Sekunden und wollte weiterschlafen. Einige
Momente später sagte sie: „Und dann hast du mich immer geküsst.“ Leicht
irritiert beugte er sich zu ihr hinüber, gab ihr einen Kuss auf die Wange
und rollte sich auf die andere Seite, um weiterzuschlafen.
Keine dreißig Sekunden später sagte sie: „Und dann hast du mich immer in den
Nacken gebissen.“ Ärgerlich warf er die Bettdecke von sich und stand auf.
„Wohin gehst du?“, fragte sie. „Ich hole meine Zähne“, antwortete er.
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