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Ist die aber hässlich
Ein Mann geht in einer verrufenen Gasse spazieren und lehnt alle
Angebote von den „Damen“ dort mit den Worten ab: „Ihr seid mir alle zu
schön.“ Die zeigen sich natürlich sehr verwundert darüber, denn so ein
Kompliment haben sie seit mindestens 20 Jahren nicht mehr gehört. Endlich
fasst sich eine ein Herz und fragt: „Ja, Schatzi, was willste denn
eigentlich?” Der Mann antwortet: „Ich brauche eine ganz, ganz Hässliche!”
„Na”, mischt sich eine andere ein, „wenn es weiter nichts ist, da gehst du
eben noch an die 100 Meter weiter und dann biegst du links ab, dort wo es
ganz besonders dunkel ist. Da findest du die Resi. Die ist so hässlich, dass
sogar wir uns vor ihr fürchten.“
Der Mann geht sofort dahin, sieht die Frau, erschrickt, handelt aber
trotzdem den Preis mit ihr aus und nimmt sie sogar mit nach Hause. Dort
angekommen, nimmt er sie gleich ins Schlafzimmer mit und da liegen vier
Kinder im Ehebett. „So“, ruft der Mann seinen Kindern zu, „wenn ihr
weiterhin keinen Spinat essen wollt, dann werdet ihr genauso hässlich wie
die da.“
Unfall auf hoher See
Ein älteres Ehepaar fliegt nach Tahiti in den Urlaub. Alles ist
wunderbar. Sonne, Strand, Palmen. Sie machen eine Bootstour. Oh Graus, das
Boot geht unter, nur der Mann kann gerettet werden. Er fliegt allein nach
Hause. Nach fünf Jahren kommt ein Fax der zuständigen Polizeibehörde: „Wir
haben Ihre Frau gefunden. Vollständig mit Muscheln bewachsen. In den
Muscheln die wertvollsten Perlen. Was tun??“ Der Mann schreibt zurück:
„Muscheln entfernen. Perlen herausholen und verkaufen. Erlös auf mein Konto
überweisen. Köder neu auslegen.“
Die Schöpfungsgeschichte
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: „Du bist ein Esel. Du
wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf
deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und
du wirst sechzig Jahre leben.“ Darauf entgegnete der Esel: „Sechzig Jahre so
zu leben, ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre.“ Und
es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: „Du bist ein Hund. Du wirst
über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebendster Freund du sein
wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben.“
Der Hund antwortete: „Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht
mehr als fünfzehn Jahre.“ Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: „Du bist ein Affe. Du sollst von
Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig
sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben.“ Der Affe sprach: „Gott,
zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht
mehr als zehn Jahre.“ Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Menschen und sprach zu ihm: „Du bist ein
Mensch, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du
wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu
machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben.“ Darauf
sprach der Mensch: „Gott, Mensch zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht
genug. Bitte gib mir die dreißig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn
des Hundes und die zehn des Affen.“
Gott erfüllte den Wunsch des Menschen und sorgte dafür, dass der Mensch
zwanzig Jahre als Mensch lebt, dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von
morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder
haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das
essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre
als Affe, verhält sich wie ein Idiot und seine Enkelkinder lachen über ihn.
Die Grabinschrift
Sagt ein Mann zu seiner Frau: „Solltest du vor mir sterben, werde
ich auf den Grabstein schreiben „Hier liegt meine Frau, kalt wie immer!“
Sagt sie ,,Solltest Du vor mir sterben, werde ich auf den Grabstein
schreiben „Hier liegt mein Mann, endlich steif!“
Die unbekannte Krankheit
Geht eine Frau zum Arzt und sagt: „Mein Mann sagt, ich sei in
letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt.“ Nach der
Untersuchung meint der Arzt: „Sie leiden unter Porzellanphobie!“
Die Frau geht nach Hause und sagt zu ihrem Mann: „Ich habe Porzellanphobie!“
Mann: „Porze.. was?“ Frau: „Ich weiß auch nicht, was das ist.“
Da geht der Mann zum Arzt und fragt: „Was hat meine Frau? Was ist das,
Porzellanphobie?“ Arzt: „So etwas gibt es eigentlich gar nicht!“
Mann: „Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt, sie leide darunter?“ Arzt:
„Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im
Schrank hat!“
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