Geheimniskrämerei

Im Gerichtssaal. Richter: „Was genau war denn in dem Brief?“ Angeklagter: „Sag ich nicht, Briefgeheimnis!“ Richter: „Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben wollen, gesagt?“ Angeklagter: „Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis.“ Richter: „Und wie viel Geld haben Sie nun letztendlich bekommen?“ Angeklagter: „Sag ich nicht, Bankgeheimnis!“ Richter: „Nun dann verurteile ich sie zu zwei Jahren Haft!“ Angeklagter: „Warum das?“ Richter: „Staatsgeheimnis.“
Der Strafzettel
Eine ältere Dame wird von einem Verkehrspolizisten angehalten, weil sie zu schnell gefahren ist. Sie dreht die Scheibe runter und fragt: „Gibt es ein Problem Herr Wachtmeister?“ Der Polizist antwortet: „Liebe Frau, Sie sind ganz einfach viel zu schnell gefahren. Das ist in diesem Gebiet nicht erlaubt. Kann ich mal Ihren Führerschein sehen?“ Die Frau antwortet: „Oh, Herr Wachtmeister, ich würde ihn Ihnen gerne geben, aber ich habe leider keinen.“
„Was“, empört sich da der Polizist, „Sie haben keinen Führerschein?“ Die Frau sagt verschämt: „Ja, wissen Sie, er wurde mir vor vier Jahren abgenommen, weil ich betrunken gefahren bin.“ Der Polizist sagt daraufhin: „Na, dann geben Sie mir mal ganz schnell die Autopapiere.“ Die Frau antwortet: „Das kann ich nicht!“ Der Polizist fragt verärgert: „Und warum nicht?“
Die Frau senkt die Augen und flüstert: „Weil ich dieses Auto gestohlen habe.“ Der Polizist schüttelt nur mehr mit dem Kopf und fragt: „Sie haben dieses Auto gestohlen?“ Da strahlt die Frau ihn an und antwortet: „Ja, ich habe es gestohlen und musste dabei den Eigentümer umbringen, weil er es mir nicht geben wollte. Also habe ich ihn in Stücke zerhackt.“
Der Polizist verliert die Farbe und fragt nach: „Sie haben den Mann umgebracht?“ „Ja“, strahlt die alte Dame. „Die Leichenteile liegen im Kofferraum in Plastiksäcke verpackt, wenn Sie sie ansehen wollen.“ Der Polizist schaut die Frau an und geht langsam rückwärts, zieht die Pistole und hält die alte Dame in Schach. Dann ruft er um Verstärkung an. Innerhalb von fünf Minuten umringen den Wagen fünf andere Streifenwagen.
Der älteste Polizist geht langsam auf den Wagen der Frau zu und befiehlt ihr, aus dem Auto zu steigen. Die Frau steigt langsam aus und fragt den zweiten Polizisten: „Gibt es irgendein Problem, Herr Wachtmeister?“ Der Polizist antwortet: „Einer meiner Leute hat mich informiert, dass Sie dieses Auto gestohlen und den Eigentümer umgebracht haben.“ Die alte Frau fragt zurück: „Waaas soll ich getan haben?“
Der Polizist lässt sich auf keine weitere Diskussion ein und sagt knapp: „Öffnen Sie den Kofferraum!“ Die Frau macht es und es ist nichts im Kofferraum, er ist absolut leer. Der Polizist fragt: „Ist das Ihr Auto.“ Die Frau antwortet „Selbstverständlich.“ Sie fasst in ihre Handtasche und gibt dem Polizisten die Autopapiere. Der Polizist ist überrascht und sagt: „Aber der Wachtmeister sagte mir auch, dass Sie keinen Führerschein haben.“
Wieder fasst die Frau in ihre Handtasche und zieht den Führerschein heraus. Nun weiß der Polizist überhaupt nicht mehr, was er denken soll und stammelt: „Aber der Streifenpolizist sagte mir, dass Sie weder einen Führerschein noch Wagenpapiere haben und den Eigentümer dieses gestohlenen Autos ermordet haben.“ Da klopft ihm die Frau auf die Schulter und tröstet ihn: „Na, ich möchte wetten, dass der Lügner Ihnen auch erzählt hat, ich sei zu schnell gefahren.“
Wiedersehensfreude
Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen... „Was hat der denn?“, fragt ein Passagier den Kapitän. „Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen...“
Redeverbot
Vor einer Tierhandlung steht ein Papagei, der jeden Tag, wenn Frau Müller vorbei kommt, um zum Bäcker zu gehen, zu ihr sagt: „Mann, siehst du bescheuert aus!“ Die Frau lässt sich das drei Tage, vier Tage, fünf Tage gefallen und bemerkt, dass der Vogel nur zu ihr so etwas Hässliches sagt. Sie geht in die Tierhandlung und beschwert sich beim Geschäftsführer. Der verspricht ihr: „Gut. Ich werde mit dem Vogel reden!“ Am nächsten Morgen geht sie wie immer zum Bäcker und der Vogel krächzt ihr hinterher: „Du weißt schon Bescheid!“