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Geheimniskrämerei
Im Gerichtssaal. Richter: „Was genau war denn in dem Brief?“
Angeklagter: „Sag ich nicht, Briefgeheimnis!“ Richter: „Was haben Sie
demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben wollen, gesagt?“ Angeklagter:
„Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis.“ Richter: „Und wie viel Geld haben
Sie nun letztendlich bekommen?“ Angeklagter: „Sag ich nicht, Bankgeheimnis!“
Richter: „Nun dann verurteile ich sie zu zwei Jahren Haft!“ Angeklagter:
„Warum das?“ Richter: „Staatsgeheimnis.“
Der Strafzettel
Eine ältere Dame wird von einem Verkehrspolizisten angehalten, weil sie zu
schnell gefahren ist. Sie dreht die Scheibe runter und fragt: „Gibt es ein
Problem Herr Wachtmeister?“ Der Polizist antwortet: „Liebe Frau, Sie sind
ganz einfach viel zu schnell gefahren. Das ist in diesem Gebiet nicht
erlaubt. Kann ich mal Ihren Führerschein sehen?“ Die Frau antwortet: „Oh,
Herr Wachtmeister, ich würde ihn Ihnen gerne geben, aber ich habe leider
keinen.“
„Was“, empört sich da der Polizist, „Sie haben keinen Führerschein?“ Die
Frau sagt verschämt: „Ja, wissen Sie, er wurde mir vor vier Jahren
abgenommen, weil ich betrunken gefahren bin.“ Der Polizist sagt daraufhin:
„Na, dann geben Sie mir mal ganz schnell die Autopapiere.“ Die Frau
antwortet: „Das kann ich nicht!“ Der Polizist fragt verärgert: „Und warum
nicht?“
Die Frau senkt die Augen und flüstert: „Weil ich dieses Auto gestohlen
habe.“ Der Polizist schüttelt nur mehr mit dem Kopf und fragt: „Sie haben
dieses Auto gestohlen?“ Da strahlt die Frau ihn an und antwortet: „Ja, ich
habe es gestohlen und musste dabei den Eigentümer umbringen, weil er es mir
nicht geben wollte. Also habe ich ihn in Stücke zerhackt.“
Der Polizist verliert die Farbe und fragt nach: „Sie haben den Mann
umgebracht?“ „Ja“, strahlt die alte Dame. „Die Leichenteile liegen im
Kofferraum in Plastiksäcke verpackt, wenn Sie sie ansehen wollen.“ Der
Polizist schaut die Frau an und geht langsam rückwärts, zieht die Pistole
und hält die alte Dame in Schach. Dann ruft er um Verstärkung an. Innerhalb
von fünf Minuten umringen den Wagen fünf andere Streifenwagen.
Der älteste Polizist geht langsam auf den Wagen der Frau zu und befiehlt
ihr, aus dem Auto zu steigen. Die Frau steigt langsam aus und fragt den
zweiten Polizisten: „Gibt es irgendein Problem, Herr Wachtmeister?“ Der
Polizist antwortet: „Einer meiner Leute hat mich informiert, dass Sie dieses
Auto gestohlen und den Eigentümer umgebracht haben.“ Die alte Frau fragt
zurück: „Waaas soll ich getan haben?“
Der Polizist lässt sich auf keine weitere Diskussion ein und sagt knapp:
„Öffnen Sie den Kofferraum!“ Die Frau macht es und es ist nichts im
Kofferraum, er ist absolut leer. Der Polizist fragt: „Ist das Ihr Auto.“ Die
Frau antwortet „Selbstverständlich.“ Sie fasst in ihre Handtasche und gibt
dem Polizisten die Autopapiere. Der Polizist ist überrascht und sagt: „Aber
der Wachtmeister sagte mir auch, dass Sie keinen Führerschein haben.“
Wieder fasst die Frau in ihre Handtasche und zieht den Führerschein heraus.
Nun weiß der Polizist überhaupt nicht mehr, was er denken soll und stammelt:
„Aber der Streifenpolizist sagte mir, dass Sie weder einen Führerschein noch
Wagenpapiere haben und den Eigentümer dieses gestohlenen Autos ermordet
haben.“ Da klopft ihm die Frau auf die Schulter und tröstet ihn: „Na, ich
möchte wetten, dass der Lügner Ihnen auch erzählt hat, ich sei zu schnell
gefahren.“
Wiedersehensfreude
Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt
durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten
Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und
her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu
machen... „Was hat der denn?“, fragt ein Passagier den Kapitän. „Ach der -
der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen...“
Redeverbot
Vor einer Tierhandlung steht ein Papagei, der jeden Tag, wenn Frau Müller
vorbei kommt, um zum Bäcker zu gehen, zu ihr sagt: „Mann, siehst du
bescheuert aus!“ Die Frau lässt sich das drei Tage, vier Tage, fünf Tage
gefallen und bemerkt, dass der Vogel nur zu ihr so etwas Hässliches sagt.
Sie geht in die Tierhandlung und beschwert sich beim Geschäftsführer. Der
verspricht ihr: „Gut. Ich werde mit dem Vogel reden!“ Am nächsten Morgen
geht sie wie immer zum Bäcker und der Vogel krächzt ihr hinterher: „Du weißt
schon Bescheid!“
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