Die schlechte Nachricht

Ein Künstler fragt den Galeristen, ob sich irgendjemand für seine Gemälde interessiert hätte.
„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie“, sagte der Galerist. „Die Gute ist, dass sich gestern ein Herr nach Ihren Bildern erkundigt hat. Er fragte mich, ob die Bilder nach Ihrem Tode im Wert steigen würden. Als ich das bejahte, hat er alle 15 Bilder gekauft.“ „Das ist ja phantastisch“, freute sich der Künstler, „und was ist die schlechte Nachricht?“ „Dieser Herr war Ihr Doktor.“
Sexy Frösche
Eine hübsche Blondine geht in das kleine Zoogeschäft um die Ecke und möchte etwas Exotisches kaufen. Als sie sich so umblickt, entdeckt sie einen Karton voll mit Fröschen. Dabei befindet sich ein Schild, das besagt: „Sex-Frösche! Jeder nur 20 Euro! Rückgabegarantie bei Nichtgefallen! Werden mit kompletter Gebrauchsanweisung geliefert.“
Die junge Dame sieht sich um, ob sie beobachtet wird und sagt zu dem Verkäufer: „Ich kaufe einen.“ Während der Verkäufer den Frosch sorgsam einpackt, sagt er: „Folgen Sie genau der Gebrauchsanweisung. Sollte etwas nicht stimmen, rufen Sie mich an.“ Das Mädchen nickt, schnappt sich den Karton und läuft damit schnell nachhause. Dort angekommen, nimmt sie die Gebrauchsanweisung heraus und liest sie durch. Danach befolgt sie genau den Vorgaben: 1. Eine Dusche nehmen. 2. Ein wohlriechendes Parfüm auftragen. 3. Sexy Unterwäsche anziehen. 4. Steig ins Bett und setze den Frosch darauf.
Als sie im Bett liegt und der Frosch auch, wartet sie auf die Dinge, die da passieren mögen. Aber, sehr zu ihrem Leidwesen, geschieht nichts. Sie ist total frustriert und liest die Instruktionen nochmals durch, ob sie keinen Fehler gemacht hat. Da findet sie am Ende die Telefonnummer des Geschäftes mit der Bemerkung: „Wenn Sie Probleme haben sollten, rufen Sie bitte an.“
Sobald sie das Geschäft angerufen hat und ihre Probleme geschildert hat, sagt der Verkäufer: „Warten Sie bitte einen Moment, ich komme sofort zu Ihnen.’“ Bereits fünf Minuten später klingelt es an der Türe. Das Mädchen lässt ihn rein und sagt: „Ich habe alles gemacht, wie es in der Gebrauchsanweisung steht, aber dieser dumme Frosch sitzt nur hier rum.“
Der Mann sieht ein wenig betreten drein, schnappt sich den Frosch, sieht ihm starr in die Augen und sagt mit eisiger Stimme: „Nun hör’ mir mal genau zu. Dies ist das letzte Mal, dass ich es dir vormache.“
Schreinerarbeit
Unterhalten sich zwei Männer: „Ich baue für meine Frau einen Stuhl.“ „Und?“ „Bis auf die Elektrik bin ich fertig!“
Schmusen verboten
Seit einer Stunde turtelt ein farbiges Paar in einem Nachtklub im tiefsten Süden der amerikanischen Südstaaten. „Was soll ich denn nur machen?“, jammert der Ober beim Manager. „Meine weißen Gäste werden sauer. Sie sagen, wenn ich das weiter zulasse, dann gehen sie nachhause.“
„Ganz einfach“, sagt der Manager, „du gehst jetzt zu den Schwarzen, kassierst sofort und wenn sie neu bestellen, verdoppelst du jedes Mal die Preise, zwei, vier, acht, sechzehn Dollar pro Drink und so weiter, du wirst sehen, wie schnell die dann endlich abhauen!“ Nach einer halben Stunde kommt der Ober ratlos wieder und ist total verzweifelt. Er fragt den Manager: „Was soll ich denn jetzt machen? Die beiden sind bereits bei 128 Dollar pro Runde angelangt!“ „Da brauchst du doch nicht lange zu überlegen, du Vollidiot!“, brüllt der Manager. „Schmeiß das weiße Gesindel raus!“
Unerkannt
Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne. Der Schütze lässt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat. „Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!“ Darauf der Schütze: „Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk.“ Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Bauch wieder am Tor. „Sehen Sie jetzt, dass ich der Hauptmann bin?“ Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: „Scotty, beam mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger!“
Ermüdend
Kasernenhof. Der Spieß brüllt: „Links, zwo, drei, vier. Links, zwo, drei, vier.“
Da unterbricht ihn ein Rekrut: „Verzeihung, dürfen wir auch mal das rechte Bein benutzen?“
Der Beweis
Eva schaut Adam tief in die Augen und fragt „Liebst du mich auch wirklich?“ Adam brummt zurück: „Ja sicher - wen denn sonst?“