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Die schlechte Nachricht
Ein Künstler fragt den Galeristen, ob sich irgendjemand für seine
Gemälde interessiert hätte.
„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie“, sagte der
Galerist. „Die Gute ist, dass sich gestern ein Herr nach Ihren Bildern
erkundigt hat. Er fragte mich, ob die Bilder nach Ihrem Tode im Wert steigen
würden. Als ich das bejahte, hat er alle 15 Bilder gekauft.“ „Das ist ja
phantastisch“, freute sich der Künstler, „und was ist die schlechte
Nachricht?“ „Dieser Herr war Ihr Doktor.“
Sexy Frösche
Eine hübsche Blondine geht in das kleine Zoogeschäft um die Ecke und möchte
etwas Exotisches kaufen. Als sie sich so umblickt, entdeckt sie einen Karton
voll mit Fröschen. Dabei befindet sich ein Schild, das besagt: „Sex-Frösche!
Jeder nur 20 Euro! Rückgabegarantie bei Nichtgefallen! Werden mit kompletter
Gebrauchsanweisung geliefert.“
Die junge Dame sieht sich um, ob sie beobachtet wird und sagt zu dem
Verkäufer: „Ich kaufe einen.“ Während der Verkäufer den Frosch sorgsam
einpackt, sagt er: „Folgen Sie genau der Gebrauchsanweisung. Sollte etwas
nicht stimmen, rufen Sie mich an.“ Das Mädchen nickt, schnappt sich den
Karton und läuft damit schnell nachhause. Dort angekommen, nimmt sie die
Gebrauchsanweisung heraus und liest sie durch. Danach befolgt sie genau den
Vorgaben: 1. Eine Dusche nehmen. 2. Ein wohlriechendes Parfüm auftragen. 3.
Sexy Unterwäsche anziehen. 4. Steig ins Bett und setze den Frosch darauf.
Als sie im Bett liegt und der Frosch auch, wartet sie auf die Dinge, die da
passieren mögen. Aber, sehr zu ihrem Leidwesen, geschieht nichts. Sie ist
total frustriert und liest die Instruktionen nochmals durch, ob sie keinen
Fehler gemacht hat. Da findet sie am Ende die Telefonnummer des Geschäftes
mit der Bemerkung: „Wenn Sie Probleme haben sollten, rufen Sie bitte an.“
Sobald sie das Geschäft angerufen hat und ihre Probleme geschildert hat,
sagt der Verkäufer: „Warten Sie bitte einen Moment, ich komme sofort zu
Ihnen.’“ Bereits fünf Minuten später klingelt es an der Türe. Das Mädchen
lässt ihn rein und sagt: „Ich habe alles gemacht, wie es in der
Gebrauchsanweisung steht, aber dieser dumme Frosch sitzt nur hier rum.“
Der Mann sieht ein wenig betreten drein, schnappt sich den Frosch, sieht ihm
starr in die Augen und sagt mit eisiger Stimme: „Nun hör’ mir mal genau zu.
Dies ist das letzte Mal, dass ich es dir vormache.“
Schreinerarbeit
Unterhalten sich zwei Männer: „Ich baue für meine Frau einen Stuhl.“ „Und?“
„Bis auf die Elektrik bin ich fertig!“
Schmusen verboten
Seit einer Stunde turtelt ein farbiges Paar in einem Nachtklub im tiefsten
Süden der amerikanischen Südstaaten. „Was soll ich denn nur machen?“,
jammert der Ober beim Manager. „Meine weißen Gäste werden sauer. Sie sagen,
wenn ich das weiter zulasse, dann gehen sie nachhause.“
„Ganz einfach“, sagt der Manager, „du gehst jetzt zu den Schwarzen,
kassierst sofort und wenn sie neu bestellen, verdoppelst du jedes Mal die
Preise, zwei, vier, acht, sechzehn Dollar pro Drink und so weiter, du wirst
sehen, wie schnell die dann endlich abhauen!“ Nach einer halben Stunde kommt
der Ober ratlos wieder und ist total verzweifelt. Er fragt den Manager: „Was
soll ich denn jetzt machen? Die beiden sind bereits bei 128 Dollar pro Runde
angelangt!“ „Da brauchst du doch nicht lange zu überlegen, du Vollidiot!“,
brüllt der Manager. „Schmeiß das weiße Gesindel raus!“
Unerkannt
Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne. Der Schütze lässt ihn
nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat. „Aber Sie
müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!“ Darauf der Schütze:
„Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk.“ Der Hauptmann bekommt
einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach
einer Stunde und mit tierischer Wut im Bauch wieder am Tor. „Sehen Sie
jetzt, dass ich der Hauptmann bin?“ Der Schütze nimmt seine Packung
Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: „Scotty,
beam mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger!“
Ermüdend
Kasernenhof. Der Spieß brüllt: „Links, zwo, drei, vier. Links, zwo, drei,
vier.“
Da unterbricht ihn ein Rekrut: „Verzeihung, dürfen wir auch mal das rechte
Bein benutzen?“
Der Beweis
Eva schaut Adam tief in die Augen und fragt „Liebst du mich auch wirklich?“
Adam brummt zurück: „Ja sicher - wen denn sonst?“
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