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Die Prüfung
Zwei Burgenländer nach der Fahrprüfung: „Bist durchkemma?“ „Na!“
„Warum net?“ „Vorm Kreisverkehr ist „30“ g’standen – jo, da bin i eben 30
Mal im Kreis g’fahrn.“ „Jo, wieso, host di verzählt?“
Die Motorsäge
Ein Ostfriese will ein paar Bäume fällen, und da ihm das
notwendige Werkzeug fehlt, kauft er es eben ein. Der Verkäufer bietet ihm
eine Motorsäge an, mit der man ohne Probleme 40 Bäume am Tag fällen könne.
Der Ostfriese ist beeindruckt und kauft die Säge. Zwei Tage später kommt er
zurück zum Verkäufer und beschwert sich: „Also, das mit der Säge
funktioniert ja überhaupt nicht. Einen halben Baum habe ich mit dem Ding
geschafft, mehr ging nicht!“ Verkäufer: „Das gibt es doch nicht, zeigen Sie
die Säge einmal her.“ Der Verkäufer nimmt das Teil und zieht am Starter.
„Wrummm“ schaltet sie sich ein. Da fragt der Ostfriese erstaunt: „Was ist
denn das für ein Geräusch?“
Mutig, mutig...
Ein Mann kommt sternhagelvoll um 4 Uhr morgens nach Hause. Im
Flur wird er bereits von seiner mit dem Besen bewaffneten wütenden Frau
abgefangen. Da fragt er: „Bist du am Putzen oder fliegst du noch weg?“
Die Scheidung
Ein verheiratetes Paar fährt auf der Autobahn. Der Ehemann am
Steuer fährt niemals schneller als 80 Stundenkilometer. Plötzlich schaut ihn
die Frau von der Seite an und sagt: „Schatz, ich weiß, wir sind nun bereits
seit 15 Jahren verheiratet und du glaubst, wir sind glücklich. Ich aber
möchte die Scheidung.“ Der Ehemann schweigt, aber er erhöht die
Geschwindigkeit auf 100. Sie spricht weiter: „Du kannst mich nicht mehr
davon abbringen, ich habe meine Meinung gefasst, da ich eine Affäre mit
deinem besten Freund habe. Außerdem ist er ein wesentlich besserer Liebhaber
als du.“ Wieder nimmt der Ehemann es schweigend hin, erhöht aber nun auf
120. Sie spricht weiter: „ Ich möchte das Haus.“ Er erhöht auf 130. Sie
sagt: „Und die Kinder bleiben bei mir und du musst Unterhalt bezahlen.“ Er
erhöht auf 140. Sie spricht weiter: „Ich will auch das Auto, die Bankkonten
und die Kreditkarten.“ Der Ehemann peilt mit 150 Stundenkilometern einen
Autobahnbrückenpfeiler an, als sie sagt: „ Willst du auch etwas?“ Er
antwortet, bevor sie in die Mauer krachen: „Nein, ich habe alles, was ich
brauche. Ich habe nämlich beide Airbags.“
Langhals
Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe:
„Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben.
Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse, wandert langsam meinen
langen Hals hinunter, und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange.“ Das
Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. „Und erst im Sommer, Häschen, ich
sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam
meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön. Einfach toll,
einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen?“ Das
Häschen antwortet ohne Regung: „Schon mal übergeben?“
Der Unternehmer-Witz
Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar
geschickt. Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu
erarbeiten. Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe
gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie beschaffen sich also
eine Leiter und ein Bandmaß. Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie
einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie
stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um.
Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des
Problems. Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an. Dann zieht sie
wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das
Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum anderen, schreibt das Ergebnis
auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Männer in
die Hand. Dann geht sie weiter. Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der
Top-Manager: „Das war wieder typisch Frau! Wir müssen die Höhe der Stange
wissen und sie misst die Länge! Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter
auch nicht in den Vorstand.“
Typisch schottisch
Ein junger Schotte ist mit seinem Mädchen ausgegangen. Als er
heimkommt, ist sein Vater noch auf. „Wieder aus gewesen?“, fragt er
ärgerlich. „Das hat sicher wieder eine Stange Geld gekostet?“ „Zwei
Schilling fünfzig, Papa.“ „Na, das geht ja noch“, ist der Alte besänftigt.
„Ja“, lächelt der Sohn trübe, „mehr hatte das Mädchen nicht bei sich.“
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