Wer einmal lügt…

Ein Jäger steht vor Gericht. Sagt der Richter: „Wie konnten Sie denn nur auf den Herrn Becher schießen? Er hat doch laut und deutlich gerufen, dass er kein Wildschwein sei.“ „Weil ich ihn kenne, Herr Vorsitzender. Der lügt immer.“
Vorschnell
Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen. Als er im Wagen sitzt, beginnt er, sich auszuziehen. Da ruft der Fahrer: „Hallo, hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!“
Lallt der Suffkopf: „Konnten Sie das nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!“
Beim Zahnarzt
Ein Mann wird in das Behandlungszimmer des Zahnarztes gerufen. Schlotternd vor Angst klettert er auf den Behandlungsstuhl. Es ist leicht zu erkennen, dass er sich äußerst unwohl fühlt. Der Zahnarzt spricht den Patienten an: „Aber ich bitte Sie, Sie brauchen doch keine Angst zu haben. Es tut bestimmt nicht weh.“
Da knurrt der Patient ihn an: „Lassen sie ihre dummen Witze, ich bin selbst Zahnarzt!“
Wie bestellt man eine Pizza? (Teil 3)
Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage „Huch... wo bin ich? Wer sind Sie?“
Sage mit deiner rauchigsten Stimme „Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber, ob ihr etwas Exotisch-Sündiges habt...“
Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll.
Kreische mit überschlagender Stimme „Verrücktes Backofenzeug“.
Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z. B. Pizza-Hut)
Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z. B. Sushi).
Erzähle, dass es dein Hochzeitstag sei und dass du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
Fordere dein Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig „Ich soll nicht durch den süßen Klang deiner Worte in Versuchung geführt werden!“
Sei ungenau bei deiner Bestellung. Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage „Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr ,Oooooohhhhhh!‘“
Verkünde deine Bestellung und sage „Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!“
Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck „die Pizza versohlen“ geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit deiner Pizza geschieht.
Frage, ob sie deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei deiner Bestellung, dass du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
Wenn er/sie fragt „War das alles?“, kichere und sage „Das werden wir schon noch rausfinden oder etwa nicht?“
Während du telefonierst, solltest du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
Engagiere dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
Wenn dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie dich dermaßen straft.
Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
Verlange ausdrücklich den Boten vom letzten Mal. Begründe dies mit „der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, staubsaugen o. ä.)“
Behaupte, du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man dir da empfehlen könne.
Wiederhole die ganze Zeit über alles, was dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an, und mit einem „Oh, wir sind wohl getrennt worden“ kann der Spaß erneut beginnen.
Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere „Ich bin zu dick, ich bin zu dick“, verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit dir telefoniert.
Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.